La culpabilité est une émotion qui concerne de plus en plus de parents. Même si son degré d’intensité varie d’une personne à l’autre, cette émotion peut à la longue affecter les attitudes parentales, l’estime de soi et mener à l’anxiété. De plus, les réseaux sociaux sont prompts à montrer du doigt un certain nombre de « mères indignes », ce qui contribue à amplifier le phénomène.

La culpabilité parentale affecte davantage les mères, pourtant il serait faux de penser qu’il s’agit d’un phénomène lié à un genre donné.  D’ailleurs certains pères peuvent en ressentir bien plus que leur épouse. En réalité, ce sont des variables sociologiques qui expliquent le fait que les mères sont davantage concernées, et non pas le sexe du parent.

Évaluer ou même remettre en question nos interventions parentales, c’est plutôt une bonne chose. En revanche, il ne faut pas que l’enfant devienne la sphère ultra-dominante de valorisation du parent. Une personne ayant une bonne estime de soi cherche à valoriser plusieurs des autres sphères importantes de la vie, comme le travail, les loisirs, l’amitié, etc. C’est normal et sain. Dans le cas contraire, le parent se met lui-même à risque (mauvaise estime de soi, anxiété, etc.) quand il estime sa parentalité insatisfaisante.

Dire « non » à son enfant

« Ne mange pas avec les doigts, ne cours pas sur le trottoir, dessine sur ta feuille », les parents ont souvent l’impression de brider la spontanéité de leurs bambins. Pourtant, leur rôle est de créer un cadre et de le maintenir. Pour l’enfant, c’est un besoin psychique : fixer des règles et les rappeler sans cesse permet à l’enfant de les intérioriser et ainsi d’acquérir son autonomie. Etre autonome, c’est apprendre à maîtriser ses pulsions et être à l’aise avec les règles sociales communes. Dire non à son enfant, c’est aussi l’aider à devenir autonome. Si l’enfant voit tous ses désirs satisfaits, il en devient esclave. Par la suite, il peut devenir un adulte incapable d’accepter les limites imposées par la vie, ce qui peut être une source de colère et de violence.

L’enfant porte souvent une lourde responsabilité : il est là pour réparer une partie de l’histoire de vie de ses propres parents ! Le parent n’a pas eu accès à l’éducation supérieure ? C’est l’enfant qui devra s’y coller ; le parent a subi un traumatisme d’abandon dans son enfance ? Il tentera alors de réparer ce passé en devenant hyper-protecteur vis-à-vis de son enfant…

La parentalité implique de nombreux enjeux liés à volonté des parents de transmettre un certain héritage à leur enfant et à la résistance plus ou moins grande de l’enfant face au désir du parent. C’est ainsi que les attentes des parents vis-à-vis de leur enfant peuvent être immenses et nombreux sont ceux qui s’efforcent de poser les bases de cet avenir : activités artistiques, musique, sport, soutien scolaire, séjours linguistiques, etc., « On fait tout pour lui » et en retour (sur investissement), on attend de lui qu’il réussisse dans la vie : un métier prestigieux, un beau mariage, etc.

Accompagner son enfant, oui, mais dans ses désirs à lui ou à elle

Espérer le meilleur pour son enfant, ce n’est pas pour autant une mauvaise chose car les attentes des parents sont aussi un moteur pour l’enfant, puis pour l’adolescent qui se sent ainsi tiré vers le haut. En revanche, il faut veiller à l’accompagner et à le porter le plus haut possible, mais toujours dans ses propres désirs et non pas les nôtres. Si le petit Nil n’est pas un intellectuel, peu importe ! Il existe une foule de métiers passionnants et créatifs qui ne s’adressent pas, a priori, aux intellectuels.

Si les attentes des parents sont trop rigides, surviendra souvent en grandissant une crise d’opposition permettant à l’enfant de remettre en question le désir parental et éventuellement d’en choisir un autre. En s’opposant, l’enfant devenu ado ou adulte va alors s’attacher à décevoir ses parents pour préserver sa liberté et son individualité. Et plus tard, il restera au parent d’accepter de faire enfin le deuil de cet « enfant rêvé »

L’engouement actuel des parents pour les activités extrascolaires est étroitement lié aux mutations sociales contemporaines, en particulier dans les modèles familiaux. Recourir à une activité extrascolaire  est un bon moyen de pallier l’absence des mères – de plus en plus actives professionnellement – de mieux armer les enfants face à un marché du travail très compétitif, et, enfin, de promouvoir des pratiques jugées bonnes pour leur santé ou leur créativité.

Au départ, ces intentions sont très louables, mais elles cachent malheureusement une réalité qui l’est sans doute moins : ces activités sont parfois très chères, elles sont gourmandes en temps et en énergie et peuvent être épuisantes pour les enfants. Pourtant, le fait d’inscrire son enfant, à 2, 3, ou 4 activités extrascolaires par semaine (et parfois même tous les jours) est devenu l’un des marqueurs indispensables d’une « bonne parentalité » (avec l’organisation de fêtes d’anniversaire grandioses), un phénomène auto-entretenu par l’expansion de l’offre en la matière et une certaine surenchère entre les familles.

Où poser les limites ?

Les activités extrascolaires ne doivent pas nuire aux autres sphères de la vie de l’enfant et de la famille comme les devoirs, la vie sociale, le temps libre ou le temps passé en famille. Il est nécessaire de conserver un équilibre familial indispensable ! Lorsque l’enfant veut pratiquer une activité susceptible de rompre cet équilibre, il faut en discuter avec lui pour identifier la ou les autres activités dont il peut se passer.

Il vaut veiller aussi à ne pas mettre trop la pression sur l’enfant, par exemple par rapport à ses performances sportives. Lorsque l’activité devient une source de stress, l’enfant va la subir plutôt qu’y trouver une source de plaisir. Enfin laisser du temps libre à l’enfant est essentiel à son développement. Se relaxer, feuilleter une bande dessinée ou simplement ne rien faire et même s’ennuyer, c’est bon pour son hygiène mentale !